Category: юмор

Внеочередная дата


Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь один; и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. (Втор.6:4,5)


Добро пожаловать в мой блог, шалом алейхем!
Пару слов.
Фрэнжу волнообразно, по состоянию души. разфренживаю по той же схеме - когда наваливаются дела и нет сил читать все, что зафрендил. Если комменты "складываются в треды", обязуюсь отвечать лишь на комменты первого уровня. Заранее извиняюсь, если кого обижу. Не относитесь серьезно к тому, что пишется без серьезного замысла и цели.

* * *

Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства читателей (не терплю на своей странице мата, оскорблений, поэтому такие комменты буду сразу удалять, при повторении - банить автора). Проявляйте также уважение и толерантность к своим оппонентам даже в том случае, если Вы не разделяете их мнение.


Поддержка блога:

50 руб, 100 руб - любая, даже самая незначительная сумма, поможет мне продолжать работу и развивать блог. Не стесняйтесь жертвовать мало — я буду признателен за любой перевод))))

КОПИРОВАНИЕ И ПЕРЕПЕЧАТКА ЛЮБОГО ПОНРАВИВШЕГОСЯ ВАМ МОЕГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ – ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Приятного просмотра! Желаю каждому обильных благословений на путях познания истины!
Нажмите, если нравится мой блог:

Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!
P.S.: Здесь пишем офф-топы, задаем вопросы, отправляем пожелания и делаем что-то еще, если надумали...
Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.

Дежурный анекдот

Кац жалуется проводнику:
— На верхней полке было так душно, что я всю ночь глаз не сомкнул.
— А почему вам было не поменяться с кем-нибудь на нижнее место?
— Интересно, с кем бы я мог поменяться, если в купе, кроме меня, никого не было?

Дежурный анекдот

Житель Бруклина Джулиус Берковиц вручил своему престарелому отцу билет на шоу, которое состоится на городском стадионе:
— Ты увидишь нечто невероятное, единственное в своем роде: человека со скрипкой в руках заряжают в пушку, пушка стреляет, артист пролетает по воздуху 150 футов и при этом все время играет на скрипке!
Старик , не желая обидеть сына, согласился посетить зрелище. И вот раздается дробь барабанов, затем выстрел, человек со скрипкой взмывает в воздух и пролетает над футбольным полем, оглашая окрестность скрипичными руладами, заглушаемыми восторженным ревом и свистом зрителей на трибунах.
— Ну, папа, ты когда-нибудь видел что-то подобное?! — в экстазе восклицает Джулиус.
— Поверь мне, сынок: до Яши Хейфеца ему далеко.

Дежурный анекдот

Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?»

Дежурный анекдот

Прапорщик обходит строй прибывших в расположение части новобранцев. Подходит к одному из них, внимательно осматривает и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов!
– Образование?
– Семь классов.
– Молодец! – отвечает прапорщик и продолжает обходить строй. Подходит к другому новобранцу и снова спрашивает:
– Фамилия?
– Петров!
– Образование?
Collapse )

Дежурный анекдот

Изя выиграл в казино миллион долларов. Шмулик, его приятель, интересуется, как ему удалось угадать выигрышный номер.
– Элементарно! – отвечает Изя. – Накануне мне приснилась процессия танцующих шестёрок, за которыми следовали танцующие семерки. Шестью семь будет двадцать пять, я на это число поставил, оно и выпало.
– Изя, но шестью семь будет 42, а не 25!
– Вот и ходи со своей арифметикой в драных штанах.

Дежурный анекдот

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

Что делать если...

Тем у кого нет чувство юмора лучше это не читать.  Что делать, если я шампунь, и мной моется Волан де Морт?.

Вы не поняли? Так давайте я сейчас быстро объясню. В первую очередь нужно знать, вы считаете себя шампунем, а уже потом достоверно определим, моется ли Вами Волан де Морт. Идет? Ну тогда приступим! Сначала нужно пройти маленький тест по ссылке, которая указана выше. И если вам удалось ответить хоть на один вопрос положительно, то вам стоит задуматься и ответить на второй вопрос: существует ли волан де Морт и моется ли именно мной?
Если вы задумались над этими вопросами, то вам нужно пройти ещё один тест:

Collapse )

Скромное желание

Ramada Hotel: Конференц зал Львів з усім необхідним мультимедійним обладнанням...
— Гершеле, посватай кого-нибудь!

— Дочке?

— Почему дочке? Мне! Я же вдовец!

— Что ж! Подыщем вам приличную женщину,.,

— Какую женщину? Красивую девушку! А за деньгами дело не станет.

— У меня для вас одна такая есть. Только получит ли она то, на что рассчитывает?

— А что такого ей желательно?

— Стать не только молодой женой, но и молодой вдовой…
Простое лекарство

Приехал Гершеле в одно местечко и услыхал, что местный богач хворает и от лекарств проку нет. Решил Гершеле больного навестить, а прислуга захлопывает перед ним дверь.

— Иди-иди! Хозяин болен и никого не принимает!

А Гершеле снова стучится:
Collapse )

Еврейские сказки-небылицы для детей

- смешные видео приколы из жизни людей каждый день! Смотри, читай и добавляй свое видео!
4461256_1Тысячу поколений, три недели и тринадцать дней тому назад, в воскресенье, послезавтра, вечером в полдень жили-были муж с женой в каменном доме на поверхности воды. Детей у них не было, только двадцать три дочки, и родилась наконец бас-йехида. Стали готовиться к обрезанию. Запрягли в подводу двух козлов и двести коз, поехали за триста верст пешком на корабле. Ехали морем, забрели в дремучий лес: от одного дерева до другого три версты. На высоком дереве танцевал вчетвером разрезанный пополам лещ, тут из неCollapse )