?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Третья составляющая: Общность подхода обоих родителей

Вы не проявляете единства подхода в общении с детьми? Они этим воспользуются.

Вы начинаете бурный спор в присутствии детей всякий раз, когда вам нужно решить что-либо о них? Не удивляйтесь, если в следующий раз они обернут ваши разногласия к своей выгоде.

Почему важна общность подхода?

Первые два этапа работы по установлению границ и выработке родительского авторитета каждый из родителей проходит независимо. На первом этапе родитель собирает для себя теоретические сведения о воспитании, относящиеся к определенной теме. На втором этапе он выясняет (пока что по-прежнему только теоретически), насколько принятое им воспитательное решение подходит его ребенку. И только теперь подходит очередь третьего этапа: создание общности подхода и общности воспитательного воздействия. Необходимость этого этапа в ходе правильно проводимого процесса установления границ чрезвычайно велика. Если в семье есть двое родителей и каждый из них видит себя как участника процесса воспитания детей, будет только разумно и полезно принять и выполнить эту составляющую.

Эта составляющая подходит парам родителей, которые рассматривают себя как команду и осознают свою руководящую роль в семье. Эти родители знают об иерархическом различии «уровней» родителей и детей и понимают, что единство их воспитательного подхода чрезвычайно желательно и даже необходимо для того, чтобы система иерархических отношений в семье работала без сбоев. Если родитель воспринимает второго супруга как союзника в мировоззрении и в воспитательных решениях, он будет более уверенно чувствовать себя в своей родительской роли и ему придется прилагать меньше усилий, чем родителю, ощущающему себя одиноким воином, или еще хуже – если ситуация такова, что родители расходятся во мнениях и ведут друг с другом борьбу за то, какими будут пути воспитания их ребенка.

Это единство подхода приносит пользу не только самим родителям. Оно оказывает чрезвычайно положительное воздействие и на ребенка. Он воспринимает отношения между родителями как более положительные, поскольку видит их единство, взаимопомощь, согласие и поддержку. Такие отношения родителей между собой придают ему чувство уверенности. Ему не приходится колебаться, растерянному и уставшему, между двумя воспитательными подходами и между противоречащими друг другу сообщениями, и он растет и развивается на более твердой и устойчивой воспитательной основе.

Если родители не разрешают разногласий наедине и не способны преодолеть разрыв между своими подходами, может создаться положение, когда они будут вести себя с ребенком по-разному, чтобы не сказать – противоречиво. Эти ситуации несогласия родителей не только делают жизнь ребенка тяжелее, но и побуждают его использовать эти разногласия во вред, достигая таким образом собственных целей. Ребенок, против своей воли, превращается в манипулятора. Еще более неприятная ситуация, которой следует непременно избегать, - это ситуация, когда между ребенком и одним из родителей возникает коалиция, направленная против второго родителя.

Как недостаток согласия родителей влияет на ребенка?

Вернемся к истории с укладыванием спать. У вашего ребенка проблемы со сном. Каждый из вас определяет для себя, каков его воспитательный подход по отношению к этой проблеме. В этот момент важно выделить время для того, чтобы поговорить об этом и понять, придерживаетесь ли вы одного и того же подхода и устраивает ли вашего партнера по родительскому долгу то воспитательное решение, которое вы приняли.

Один из вариантов возможного развития ситуации таков. Вы оба сходитесь, например, на том, что место ребенка в его кровати, что там и только там он будет укладываться и спать ночью. Но вы не согласны в том, каким путем это должно быть сделано: один из вас хочет воспользоваться подходом «пяти минут» и оставить ребенка кричать, пока он не заснет, а второй не может вынести плача ребенка даже минуту и хочет сразу же войти к нему в комнату, чтобы успокоить его.

Ясно, что таким образом правильно провести установление границ не выйдет. Неправильно будет поставить ребенка в ситуацию неясности. Должен ли он понять, что, даже если он плачет, родители не придут к нему в комнату, а значит, ему нужно учиться успокаиваться самому, - или же ему нужно продолжать плакать и ждать, что родители придут его успокаивать? Если между вами возникают подобные разногласия, вы посылаете ребенку противоречащие сообщения, он не может понять, что происходит, и получается, что вы напрасно заставляете его страдать. Вы должны сесть и принять однозначное решение, которое вы оба сможете благополучно претворить в жизнь.

Как достичь единства воспитательных подходов?

Многие семьи становятся родителями лишь после того, как уже прошли определенный путь в качестве партнеров и успели в основном познакомиться друг с другом. И все же, когда их родительский путь, продолжаясь, ставит перед ними новые проблемы, некоторые из этих пар с удивлением обнаруживают, что, хотя они уже глубоко узнали друг друга, обязательно есть такие темы, которые в их отношениях еще ни разу не возникали, а сейчас вышли на первый план и требуют внимания. Не раз бывает, что даже родители, отношения между которыми всегда были здоровыми и хорошими, с прибавлением к семье ребенка обнаруживают, что не обязательно смотрят на всё одинаково, что между ними не раз возникают разногласия.

Это открытие ставит семью перед новой проблемой, которая в их семейной жизни еще не появлялась. Ведь если в прошлом им и случалось спорить, нет сомнения, что их нынешние разногласия, связанные с тем, как заботиться о ребенке, как растить его и как воспитывать, часто оказываются самыми принципиальными и самыми глубокими. Поэтому мы должны понять и принять, что невозможно и неразумно предполагать, что двое людей будут согласны всегда и во всем. Каждый из родителей рос в своей семье и из нее пришел в свою новую семью, каждый получил воспитание, в той или иной степени отличающееся от другого, и выработал свои взгляды на роль родителя еще до того, как сам стал родителем, и даже до того, как повзрослел и стал членом семейной пары.

Единства в вопросах воспитания можно достичь тем, что родители будут обсуждать между собой проблемы воспитания не раз и не два, пока не придут к компромиссу или к согласию. Но что если, несмотря на постоянные попытки, обсуждения не приводят к воспитательному единству родителей? Даже если родителю кажется, что второй родитель совершает воспитательную ошибку, - лучше поддержать его, хотя бы молчаливо. Иногда родителю это кажется невыполнимым требованием, но он должен помнить, что ущерб, который причинит ребенку то, что этому родителю кажется ошибкой, гораздо меньше, чем ущерб, который причинит ему зрелище того, как один родитель критикует другого, или противоречивость указаний, которые дают ему родители. В этих случаях предпочтительно, чтобы тот из родителей, кому этот вопрос менее важен, уступил.

Ситуации, в которых родителю ни в коем случае нельзя остаться в стороне, - это случаи посягательства на телесное или душевное здоровье ребенка. Но во всем, что не касается этих крайних случаев, ценность воспитательного единства очень велика: оно дает ребенку ясной направление и поддерживает его уверенность в себе. В случае глубоких и продолжительных разногласий желательно обратиться к помощи специалиста.

При всем этом на практике большинство детей время от времени становятся свидетелями споров между родителями о вопросах воспитания. Можно найти нечто положительное и в этой нежелательной ситуации: ребенок узнает, что не всё в мире однозначно, что на некоторые проблемы возможны разные взгляды.

Что делать, если согласие не достигнуто?

В тех вопросах, по которым родители по-прежнему придерживаются разных взглядов, следует смириться с тем, что тот из родителей, который сейчас занимается ребенком и отвечает за него, будет действовать согласно своим представлениям. Со временем ребенок осознает, что подходы его родителей различаются, и ему даже можно, в соответствии с его возрастом, объяснить, что, когда он с мамой, она разрешает ему вести себя одним образом – например, бегать босиком в парке, а когда он с папой, он не разрешает ему снимать обувь (или: когда меня укладывает мама, я могу орать сколько угодно, она все равно не возьмет меня на руки, а когда меня укладывает папа – стоит мне разок крикнуть, как он уже здесь…).

Если это не превращается в характерную черту семьи вообще, ребенку не повредит, если те, кто занимается им, будут действовать по-разному. Ведь все мы знаем, что иногда родители и воспитательница в детском саду придерживаются разных точек зрения по каким-то вопросам (например, в садике не встают из-за стола без разрешения, а дома это разрешается), или в доме бабушки с дедушкой ребенку разрешены определенные вещи (обжираться сладостями, например), которые дома запрещены. Ребенок учится понимать, когда подходы взрослых различаются, и принимать это. Но нужно подчеркнуть, что изучение и принятие правил поведения будет тем успешнее, чем более сходными будут воспитательные подходы родителей.

Когда ребенок становится старше, родители снова оказываются перед воспитательными дилеммами, в которых им необходимо принять решение. С более старшим ребенком можно обсудить различие подходов и колебания относительно воспитательных решений, связанных с ним, но родители должны делать это очень мудро и неторопливо – нежелательно создать у подростка ошибочное представление, что его родители отменили иерархические различия между ними и ребенком или отказались от своей роли руководителей, что у них нет средств справиться с ним, а потому они отказываются от своих прав и предлагают ему принимать решения самостоятельно.

Когда ребенок удивляет родителей какой-то просьбой, а мнение о ней у них еще не сложилось, чтобы избежать обсуждения или спора при ребенке, они могут прямо заявить, что им нужно время, чтобы обсудить это и принять решение, устраивающее их обоих, а потом подойти к ребенку с готовым решением.

В двух словах: разрешено и ожидаемо, что родители будут расходиться во мнениях по вопросам, связанным с воспитанием, но относительно требований к ребенку – желательно, чтобы они были четкими и однозначными.

Автор: Малки Рав
Перевод: Александр Кутуков