?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как мотивировать своего ребёнка, исходя из его характера и темперамента

«Слишком часто родители воспринимают поведение своего ребёнка в штыки, когда, на самом деле, ребёнок такой, а не иной по природе своего характера. Самое лучшее, что вы сможете дать своему ребёнку — научиться понимать его, и с этой целью изучить его темперамент и работать над ним» — Wendy Mogel, Blessing of a Skinned Knee.





Мы можем описать личность и темперамент своего ребёнка различными способами: весельчак, коммуникабельный, настойчивый, застенчивый, книжный червь. Личность человека определяется как совокупность чьих-то взглядов, моделей поведения, эмоциональных реакций, общественных ролей и других индивидуальных черт, которые могут быть как врожденными, так и приобретёнными и служащими человеку на протяжении всей его жизни.

Темперамент — это самая простая и самая естественная черта, благодаря которой возникает общение (перекличка) ребенка с миром.

Я обычно не берусь вешать на детей какие-либо ярлыки, однако понимание индивидуальности и темперамента ребёнка может стать большим подспорьем. Расхождения в личности и темпераменте влияют на поведение ребёнка тысячами способов. К примеру, ребенок – увалень; попробуйте растормошить медлительного и стеснительного ребёнка; он вовсе не груб, если отказывается поцеловать кого-то из родственников: ему просто нужно чуть больше времени, чтобы к ним привыкнуть.

Когда мы понимаем личность своего ребёнка и его темперамент, нам проще общаться с ним и понимать его с разных сторон. Только так мы сможем отвечать ему и восполнять его уникальные и индивидуальные нужды. Тогда и жить нам станет легче.

Поэтому, когда мы общаемся к медлительному ребёнку, «с опаздывающим зажиганием», вместо того, чтобы разочаровываться в нём и, тем более, срываться на нем, надо сначала понять, что такое дитя должно, прежде всего, освоиться в новой обстановке. С большей вероятностью, мы сможем подготовить его заранее, еще «на берегу», если окажемся в непосредственной близости к нему, чтобы помочь ребенку ощутить себя в своей тарелке и дать время успокоиться.

Скажите ему: «Тебе неуютно только сейчас, но через несколько минут всё пройдёт».

Гретхен Рубин в книге «Четыре темперамента» подхватывает эту идею и углубляется в неё. Она называет четыре вида темперамента, которые описывают реакцию детей на внутренние и внешние ожидания.

Это upholder (единомышленник, поборник), почемучка, obliger (человек долга, обязательный) и вояка. Она утверждает, что любое из перечисленных качеств формирует манеру поведения ребёнка. Если вы знаете темперамент ребенка, тогда вам станет легче принимать решения, справляться со стрессом и, самое главное, вырабатывать хорошие привычки и следовать своим целям. Знание темперамента помогает нам понять, почему мы легко можем делать одно и не способны выполнить другое.



upholder (единомышленник, поборник) следует вашим внутренним и внешним ожиданиям. Такой ребёнок любит управлять, у него есть чёткий план, мотивация, и он дисциплинирован. Если перед ним поставить определённую задачу, тогда он непременно найдёт способ её выполнить.



Почемучка следует своим собственным ожиданиям, но сопротивляется внешним. Ему нужно видеть цель и причину во всех своих поступках. Дайте ему ясно понять, почему то, что вы хотите от него, — по-настоящему важно.



Obliger (человек долга, обязательный) легко следует ожиданиям людей, но борется со своими собственными. Он должен нести ответственность за друга, тренера или начальника, чтобы выполнить какое-то дело. Он процветает, когда у него есть чувство долга, и он может работать в команде.



Вояка бросает вызов как внутренним, так и внешним ожиданиям. Для таких детей важно самому выбирать и выражать свою точку зрения. Представьте ему факты, поставьте задачу, как вызов, и пусть он решает её, только не давите на него.

Родителям важно многое знать о детском характере. Мы, родители, делаем немало для того, чтобы мотивировать своих детей на совершение определенных действий (учим заправлять по утрам свою постель, требуем выполнения обязанностей), приучаем к дисциплине (говорим о последствиях, когда они бросают дела на полпути); мы помогаем им развиваться и не отступать от намеченных планов (выбрать тему для реферата по истории, позволить самим определиться с летним лагерем или колледжем).

Неоценимо понимание того, как дети реагируют на ожидаемый результат, будь то upholder (единомышленник, поборник), почемучка, obliger (человек долга, обязательный) и вояка. Гретхен Рубин предполагает, что стратегии воспитания детей должны учитывать тип характера и темперамента ребёнка и должны согласовываться с его ценностями.


Вот как это работает:
Upholder

Если ребёнок — Upholder (единомышленник, поборник), очевидно, он лёгок на подъём. Учителя таких детей любят. Эти дети сами создают для себя мотивацию и хотят оправдать наши ожидания. Как правило, они ответственно подходят к выполнению домашнего задания, работе по дому; под рукой у них всегда и вовремя школьные принадлежности. Однако и спокойными или спонтанными их не назовёшь, они могут быть непреклонными; не вносят изменения в свои планы; не могут быстро переключаться и участвовать в деле в обстановке, когда правила «игры» размыты.

Гретхен Рубин подбадривает родителей Upholder, когда они сталкиваются с фактом давления железных правил ребёнка. Вы должны объяснить: «Твой учитель хочет, чтобы ты читал по полчаса по вечерам, но так как мы едем к бабушке, то вернёмся очень поздно. Чем дольше ты поспишь, тем бодрее ты будешь в школе, и это намного важнее чтения по ночам».

Для Upholder такие аргументы будут более убедительны, чем «Ты заслуживаешь этого» или «Учитель не узнает, если ты пропустишь один день».

Почемучка

Почемучки — дети, которым постоянно нужно объяснять, почему они должны то или иное делать. Их часто упрекают в неуважении. Их обвиняют в том, что они оспаривают авторитет взрослых, когда, на самом деле, они всего лишь любознательны. Они будут выполнять только то, что для них представляет значимость. Им нужно приводить логические доводы, чтобы они могли согласиться с тем, что вы от них требуете. (Другими словами, если вы хотите, чтобы они что-то выполнили для вас, им нужно этого захотеть). «Если мы сейчас накроем на стол, то избежим лишних хлопот. У каждого будет свой прибор, нам не нужно будет суетиться во время еды, а просто получать удовольствие от ужина».

Большинство детей никак не реагируют на небрежные реплики родителей: «Потому что я так сказал!», «Мы же всегда так делаем», «Это твоя обязанность» или «Таковы правила семьи». Однако почемучка (и вояка) не принимают таких фраз и противятся им.

Учителя ценят почемучек за то, что они могут поддержать обсуждение какой-то темы в классе, но те замедляют образовательный процесс своими неустанными сомнениями и закидывают учителей вопросами, и, может показаться, что они не проявляют должного уважения к ним, а просто стремятся показать себя.

Гретхен Рубин отмечает, что «у почемучек могут наступить в школе трудные времена, так как они не захотят выполнять обыкновенные школьные задания, которые не представляют для них интереса. Полезно, когда родители дадут им разумное объяснение, почему важно выполнять те или иные задания. Если почемучка задаёт вопрос: «Зачем мне знать о древней Месопотамии? Она мне никогда не пригодится!», учитель не должен отнекиваться: «Потому что это школьная программа, и мы её проходим по плану уроков», но должен сказать: «Ты правильно говоришь о Месопотамии, эти знания могут никогда тебе не пригодиться, но такие задания научат тебя многому. Ты сумеешь быстро анализировать сложный материал, поймешь, как извлекать важные идеи из текста, грамотно делать заметки и как выражать главные мысли своими словами. Такие навыки тебе пригодятся в жизни наверняка».


Obliger (человек долга, обязательный)

Такой ребёнок, как правило, лёгок, потому что ему нравится угождать взрослым. Однако ему нужно задавать внешние меры ответственности. Родители должны помочь таким детям найти порядок вне их самих, — порядок, который сформирует их ожидания. Они с трудом выполняют домашние задания, занимаются на пианино или делают работу по дому, если не поддерживать в них стремление к ответственности.

Родителям не всегда приятно напоминать об обязанностях ребёнка, но в любом случае они должны делать это мягко.

Очень хорошо сработают стимулы! Ведите таблицу его заслуг. Обязательно нужно подчеркнуть важность его трудов, сказав приблизительно так: «Ты мне очень сильно помог тем, что убрал в комнате все игрушки».

Дети obligers хорошо реагируют на состязательные «приказания»: «Команда Коэна отправляется в поездку. Загрузим все сумки в машину!» или «Наша семья работает сообща! Мы — дружная команда!»

Важно убедиться, чтобы дети obligers не перестарались угождать другим. Они легко перетруждаются и могут утратить своё счастье или чувство наполненности. Они безвозмездно помогают своим друзьям и пользуются их поддержкой.


Вояка

Дети-вояки часто бросают вызов всем, потому что не хотят делать то, что им говорят. Им нравится делать свой собственный выбор и они всегда сопротивляются любым ожиданиям. Для них важно делать то, что они хотят, а не то, чего от них хотят другие.

Воякам нужна наша любовь и понимание, возможно, даже больше, чем остальным детям. Они часто встречаются с противоборством по отношению к другим людям и ограничениями. Им сложно идти на контакт, который позволяет следовать правилам общества, и тогда им приходится постоянно обороняться.

Чтобы поддерживать любящие отношения с такими детьми, важно никогда не говорить с ними в приказном тоне. Когда такому ребёнку говорят: «А ну-ка скажи „спасибо“ тёте Коэн», он вывернется наизнанку и найдёт сто причин, чтобы этого не делать. Он бы и сказал «спасибо», если бы это исходило от него лично.

Гретхен Рубин предлагает общаться так со всеми детьми, но с вояками в особенности: «Кажется, тётя Коэн собирается угостить нас помидорами со своего огорода. Садовники любят угощать своим урожаем. Они, действительно, для этого очень стараются, давай не забудем сказать им „спасибо“».

Расскажите воякам, что их ждёт, если они поступят именно так: «Если мы поблагодарим тётю Коэн, она, скорее всего, даст нам помидоры и в следующий раз. Она бы нам помогла по огороду!»

Предоставьте им выбор: «„Спасибо“ ты можешь сказать громко или прошептать на ухо. А ещё можно сделать открытку с благодарностью».

Пусть они решают: «Всё зависит от тебя, как говорить „спасибо“».

Каким бы ни был темперамент у нашего ребёнка, им нужна наша любовь, забота и понимание.

автор текста: Адина Соклоф