?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

5 неправильных способов устанавливать границы

Мало кто из родителей сегодня не понимает, насколько важно установить для детей границы, однако большинство пытается сделать это неправильно – и в результате получается не хорошо, а плохо. И вот пять основных ошибок, которые совершают родители, пытаясь воспитать своих детей.

Упрощенно говоря, представляется, что можно разделить родительские подходы к воспитанию по тому, как они устанавливают границы, на две основных группы. Есть родители, которые устанавливают границы своим детям, а есть те, кто этого не делает. Естественно было бы ожидать, что первая группа, те, кто устанавливает для своих детей границы, получат более воспитанных и послушных детей, а у тех родителей, которые не настолько требовательны, окажутся дети, для которых характерны те или иные проблемы с послушанием. И действительно, по большей части все выглядит именно так.

Однако есть и еще одна группа родителей: их дети воспитанны и послушны, а при этом самим родителям иногда вообще не приходится ничего в это вкладывать, а иногда – хотя родители и действуют в этом направлении, но, по-видимому, поступают неправильно, делают то, чего делать не стоит.

Как же так происходит? Ниже я опишу частые ситуации, в которых это бывает, расположив их «от простого к сложному».

1. Врожденный темперамент

Иногда дети слушаются родителей не потому, что сами родители что-то для этого делают или не делают. Так бывает, когда родителям повезло и у них родился, что называется, «покладистый» ребенок.

Он, конечно, проверяет границы там и сям, но в минимальной дозировке: если он по ошибке сделал что-то запрещенное – достаточно чуть прикрикнуть на него, и он «исправляется». Если он хочет чего-то и не получает – он немного поплачет и уступит. Если от него потребуют что-то сделать – он, по большей части, послушается и сделает, хотя и не будет особенно рад этому. В двух словах – это ребенок, который не усложняет жизнь своим родителям.

С таким ребенком родителям остается не слишком много работы для обеспечения послушания. Им не приходится сталкиваться с проблемами воспитания, которые другим родителям приходится решать с утра до вечера, - а если бы им пришлось решать их, они запросто могли бы обнаружить, что не знают, как это делать. В большинстве случаев такие родители вообще не знают о том, что не устанавливают своим детям границ. Им кажется, что они хорошо умеют справляться с родительскими обязанностями – ведь результаты это доказывают: у них «хороший», воспитанный ребенок.

Однако эта иллюзия, скорее всего, развеется: или из-за того, что рано или поздно и с этим покладистым и хорошим ребенком возникнут проблемы воспитания, или из-за того, что им не будет везти постоянно и один из других их детей не окажется таким же покладистым. В обоих случаях испытанию подвергнутся сами их родительские способности, именно им будет брошен вызов, и тогда, скорее всего, проявится отсутствие у них родительских навыков по установлению границ, и они обнаружат, что у них нет средств, чтобы справиться с новыми проблемами.

2. Ребенок, которого отвлекают

От «гляди, гляди, самолет!» - и когда от любопытства открывается рот, в него суют ложку, и до ребенка, который соглашается перестать носиться по двору и посидеть в коляске, если родители суют ему в руки игрушку или сладость. Нет таких родителей, которые хотя бы иногда не пользовались этим способом: отвлечь внимание ребенка, чтобы получить от него то поведение, в котором родитель заинтересован. «Давай устроим соревнование: кто первый добежит до ванной?», - родитель прибегает к классическому отвлекающему маневру после того, как отчаялся добиться от ребенка, чтобы тот пошел в ванную только потому, что родитель этого требует.

И что, это плохо? Да нет, не обязательно. Там и сям это просто еще один инструмент, с помощью которого родители могут добиться от ребенка того, что им нужно. Ударение здесь на «там и сям»: как часто родители пользуются этим инструментом, и не стал ли он постоянной заменой настоящего установления границ?

Проблема этого подхода в том, что он, на самом деле, не помогает выстроить дисциплину, которой подчинялся бы ребенок, однако забирает у родителей массу энергии и постепенно изматывает их (в особенности, если родители должны заниматься одновременно несколькими детьми, а не одним).

Еще один недостаток в том, что, когда ребенок растет, он становится более умным и менее наивным – и теперь отвлечение уже не так хорошо срабатывает. От родителей требуется постоянное вложение сил и постоянное творчество, потому что того, чего раньше хватало, чтобы отвлечь ребенка, со временем уже будет недостаточно. Например, родители рано или поздно обнаружат, что для того, чтобы заставить ребенка прийти в ванную, уже недостаточно объявить соревнование. Таким образом, даже если мы пришли к выводу, что отвлечение работает (по крайней мере, на определенное время), несомненно одно – установить границы оно не помогает.

3. «Плата»

Родители обещают ребенку определенное вознаграждение за хорошее поведение, например: сладость, если он согласится принять младшего брата в игру, награду, если он уберет игрушки, прогулку, если он будет спокойно сидеть во время всей трапезы.

И чем плохо, если таким образом родители добиваются от ребенка нужного поведения? Нас ведь всегда поощряют пользоваться «положительным подкреплением», чтобы добиться от ребенка желательного поведения?

Разница между платой и положительным подкреплением принципиальная, и родителям очень просто различить, когда они платят, а когда подкрепляют. Если они чувствуют, что дают ребенку поощрительный приз по доброй воле, как реакцию на поведение ребенка и из-за того, что его поведение оправданно и полностью их устраивает, после того как ребенок повел себя правильно сам по себе, а не из-за того, что ему поставили такое условие, - тогда вы даете ему положительное подкрепление. Но если вы чувствуете, что поощрение выжали из вас, что вас огорчает необходимость его дать и если ребенок ведет себя правильно только потому, что вы пообещали ему награду или дали ее заранее, - тогда, судя по всему, вы платите ему. В этом случае ребенок ведет себя желательным для вас образом только потому, что вы дали ему что-то. А если вы ему этого не дадите – разумно предположить, что и правильное поведение прекратится.

Положительное подкрепление – это легитимный и желательный компонент воспитания и установления границ. А плата – нет!

Остальные две ошибки и их последствия мы с вами разберем в следующей части!

По материалам семинаров «Арахим»

Автор: Малки Рав
Перевод: Александр Кутуков