?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Нет ничего привычнее вопроса «Что такое любовь?», но на самые традиционные и знакомые вопросы крайне редко удается получить понятные и небанальные ответы.

Многие полагают, что любовь — это волшебное чувство, которое связывает мужчину и женщину с первого взгляда. Неудивительно, в таком случае, почему в мире так много одиноких людей.

Несколько лет назад я разговаривала со старшеклассниками о том, что есть еврейское представление о любви.


— Скажите, кто даст определение любви? — спросила я.


Ответа не последовало.


— Никто даже не попытается? — повторила я.


И опять нет ответа.


— Тогда вот что сделаем: я буду предлагать варианты ответов сама, а, если вы согласны, поднимите руки. Хорошо?


Кивают.


— Итак, любовь — это чувство, которое вы испытываете, увидев нужного вам человека.


Все подняли руки. А я подумала: «Ничего себе!»


У многих людей именно такой подход к отношениям. Сознательно или неосознанно, они считают, что любовь — это ощущение (основанное на физическом или эмоциональном влечении), которое зарождается волшебным образом, когда на горизонте появляются он и она. И также легко это ощущение испаряется, спонтанно, по волшебству, будто его никогда и не существовало. Вы легко влюбляетесь и также легко расстаётесь с этим чувством.


Ключ к этому явлению — «пассивность».


Эрих Фромм в своём знаменитом трактате «Искусство любить» отметил печальные последствия этого заблуждения: «Вряд ли найдётся какая-либо другая деятельность или какое-либо предприятие, которое начинается с ожиданий и надежд, не имеющих под собой прочного основания, и обрушивающихся так же часто, как и сама любовь».


(Это было ещё в 1956 году; сегодня подобные заявления звучат более пессимистично.)



А всё же, что такое любовь — настоящая, прочная, вечная любовь?


Любовь — это крепкая привязанность, которая является результатом настоящего восхищения добротой другого человека.


Слово «доброта» в данном контексте может вас удивить. В большинстве любовных романов вовсе не предполагается, что некий возлюбленный или влюбленный окажется в восторге от нравственных качеств его половинки («Я пленён ценностями Вашего сердца!», — говорит он. «А я никогда не встречала человека столь морально устойчивого!», — воркует она). Но в своих исследованиях успешных браков («Крепкий брак: как и почему живёт любовь»), Джудит Валлерштейн признаётся: » Я пришла к неожиданному результату: «эти пары, основывающиеся на уважении к моральным качествам партнёра, были самыми устойчивыми» Вот такой неожиданный результат».


Для еврейской традиции — в этом результате нет ничего неожиданного. То, что мы ценим больше всего в себе, именно это мы ценим и в других. Б-г дал нам способность видеть себя с хорошей стороны (отсюда в нас живет потребность анализировать: либо радоваться, либо сожалеть о своих поступках). И вот поэтому мы ищем добро в других. Хороший характер, привлекательная внешность, интеллект и талант (всё, что берётся в расчёт при выборе спутника жизни) – безусловно, могут нас привлечь, но именно доброта побуждает нас любить.


Любовь — это выбор

Если любовь исходит из того, насколько мы в нашей второй половине оценили доброту, тогда любовь необязательно проявится в полном объёме сразу — вы можете сами повлиять на этот процесс и «заставить» его стать интенсивнее.


Любовь активна. Вы можете сами созидать любовь. Вы только сосредоточьтесь на доброте другого человека (у вас есть такие, правда?). Если вы почувствуете доброе сердце в другом человеке, он с лёгкостью понравится вам.


Я как-то присутствовала на камерном спектакле, где исполнитель, одухотворенный, тонкий человек, жарким взглядом окидывая публику, говорил:


— Я хочу, чтобы вы знали: я люблю вас всех!


Я снисходительно улыбнулась и подумала: «Ну, конечно!» Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю: мой цинизм был неуместен. Этот человек действительно видел добро в других, а наше присутствие на его спектакле красноречиво говорило о нашем расположении и о том, что он может нас любить. Иудаизм на самом деле идеализирует эту всеобщую, безусловную любовь.


Очевидно, есть колоссальная разница между вышеописанной признательностью и глубокой личной симпатией, любовью, растущей и укрепляющейся с течением времени, особенно в браке.



Видеть доброту — это отправная точка любви


Сьюзан узнала о добром сердце, как основании любви, — только после того, как обручилась с Дэвидом. Когда она позвонила родителям рассказать о своих хороших новостях, их радости не было границ.


В конце беседы её мама сказала:


— Дорогая, хочу, чтобы ты знала: мы любим и тебя, и Дэвида.


Сьюзан несколько смутилась.


— Мама,- нерешительно начала она, — я высоко ценю твои чувства, но, честно говоря, скажи мне, как ты можешь любить того, кого ни разу не видела?


Мама объяснила:


— Мы с отцом приняли решение любить его, потому что любовь к Дэвиду — это твой выбор.


Нет лучшей мудрости, чем та, которую мать Сьюзан передала своей дочери до замужества.


Сосредоточившись на доброте, вы научитесь любить почти всех.



Наши действия влияют на чувства


Теперь, когда вы с теплотой относитесь ко всему человечеству, давайте подумаем, как можно усилить свою любовь к кому-то конкретному?


Творец создал нас такими, что наши действия оказывают влияние на чувства. Например, если вы хотите быть сострадательными, то думать о сострадании к кому-то — всего лишь первый шаг на пути к цели, но проявить сострадание в виде цдаки (благотворительности) – это более быстрый и эффективный путь к цели. То же самое можно сказать и о любви: чтобы прочувствовать любовь и стать любимым, нужно научиться проявлять эту любовь.


В то время как большинство людей считает, что любовь ведёт нас к проявлению чувств, правда заключается в совершенно противоположном. Рав Элиягу Десслер пишет в своём знаменитом дискурсе о любящей доброте: проявление любви ведёт нас к настоящей любви. Но никак не наоборот.



Что такое «проявление любви»?


Когда восторженный мастер хвалится перед женой, не разбирающейся в деталях механики, своим изобретением, и говорит при этом:


— Дорогая, смотри, что я соорудил на твой день рождения — это сверхсложный инструмент!» Однако такая речь — это не проявление любви.


Обычно никто из родителей не заставляет детей играть на скрипке только потому, что когда-то они сами провалились в надеждах стать виртуозом.


Истинное проявление любви, как говорит Эрих Фромм, ориентировано не на себя, а на других, и, как правило, состоит из четырёх условий.


Во-первых, это забота, направленная на развитие и улучшение жизни того, кто её получает.


Во-вторых, это ответственность, соответствующая явным или тайным потребностям другого (в частности, касающимся взрослой жизни, эмоциональной восприимчивости).


В-третьих, это уважение; «право каждого на индивидуальность, способность видеть человека, каким он или она осознаёт себя и, следовательно, желание, чтобы этот человек «развивался и превращался в того, кем он призван быть на самом деле».


Эти три составляющие зависят от четвёртого условия — познания. Вы можете заботиться, уважать и проявлять ответные действия настолько глубоко, насколько вам знаком этот человек и насколько хорошо Вы его узнали.



Посвящая себя другим


Эффект подлинного, ориентированного на других, проявления любви — глубокий и основательный. Он позволяет вам проникнуть в мир другого человека и, с другой стороны, открыть вас для восприятия его или её доброго сердца. В то же время, это означает вложить частичку себя в другого, позволяя вам любить этого человека так, как вы любите самого себя.


Много лет назад я встретила женщину, которая показалась мне очень неприятной. Я попыталась «испытать» на ней теорию «проявления любви». Как-то раз я пригласила её на ужин. Несколько дней спустя предложила ей свою помощь в решении её личных проблем. Потом я прочитала что-то из её «произведений» и положительно отозвалась о прочитанном, поощрив автора добрым словом ….


На сегодня у нас с ней сложились тёплые дружеские отношения. Чем больше вы отдаёте себя, проявляя любовь, тем больше вы по-настоящему любите. Вот почему ваши родители (которые отдали вам даже больше того, что вы можете предположить), несомненно, любят вас больше, чем вы любите их, а вы, в свою очередь, станете своих детей любить намного сильнее, чем они будут любить вас.


Все это происходит потому, что глубокое, сердечное чувство (любовь) состоит из познания и проявления в действии. Такое чувство рождается не за одну ночь, а со временем, что обнаруживают многие пары, у которых заключение брака осталось далеко позади.


Многие пары уже перед свадьбой готовятся ощутить сильное влечение, вызванное теплотой общения, химией и предчувствием ожидания. Возможно, это и есть прорастание семян любви, которые пока находятся в зародыше. В день свадьбы эмоции зашкаливают, но настоящая любовь пока находится на нижнем ярусе чувств, она, я надеюсь, будет медленно прорастать и прирастать, ибо после свадьбы муж и жена проявят друг к другу всё больше и больше внимания, заботы и доброты!.


Одна знакомая объяснила мне, почему она счастлива замужем в течение 25 лет. «У отношений есть свои взлёты и падения», — сказала она мне. — «Падения иной раз бывают довольно болезненными, но когда вы находитесь рядом с мужем, у вас есть на выбор — три варианта: оставить всё, как есть; остаться в браке без любви или выбрать любить своего спутника жизни, не взирая ни на что».


Доктор Джилл Мюррей (автор книги «Но я люблю его: защитите свою дочь от оскорбительных знакомств») пишет, что если кто-то плохо относится к вам, когда вы любите, помните: «Любовь — это поведение». Отношения процветают тогда, когда партнёры продолжают любить друг друга, проявляя безусловную любовь в своём поведении. Нужно не только говорить: «Я люблю тебя», но показывать это на деле.


автор текста: Гила Манольсон